***

Víte, jak poznáte, že jste závislí na internetu?
...
Když narazíte autem do svodidel a první, co hledáte, je tlačítko "Back".

***

Představení v kině. Tma. Ženský hlas k sousedovi:
"Prosím vás, pane, nemohl byste tu ruku dát někam jinam?"
"Mohl, ale napoprvé jsem si netroufl."

***

Příjde chlapík do tetovacího salónu a povídá:
"Mohli byste mi na záda vytetovat tank?"
"Jasně, není problém, posaďte se, svlíkněte si košili..."
Po dvou minutách práce tetovač povídá: "Tak, hotovo!"
"Cože? Za dvě minuty?"
"V pohodě, vždyť to byly jen 4 písmena, ne?."

***

Mladá paní se učí hrát tenis. Ať dělá, co dělá, všechny míče končí v síti. Učitel je už zoufalý a tak jí poradí: "Paní, prosim Vás, zkuste tu raketu držet stejným způsobem jako manželovo přirození."
Jakoby zázrakem, paní začne hrát úplně perfektně. Učitel ji chválí:
"Výborně, výborně, ale teď si tu raketu vyndejte z úst a zkuste ji držet v ruce!"

***

Superpočítač stál na konci montážní linky Supertovárny. Zrovna k němu přišla exkurze. Manažer přistoupil k počítači, aby předvedl malou ukázku:
"Tohle je Superpočítač. Dá vám inteligentní a správnou odpověď na jakoukoliv otázku, kterou mu položíte."
Jeden chytrák vystoupil z řady a do mikrofonu Superpočítače povídá:
"Kde je můj otec?"
Ozvalo se hučení a cvakání a vyskočila kartička s nápisem: "Rybaří na Otavě."
Chlápek se začne smát:
"Hahaha, to byl chyták. Můj otec je už deset let po smrti!"
Manažer neztratí hlavu a povídá: "Je mi líto, že nejste spokojen s odpovědí, ale víte, že počítače jsou velmi přesné. Zkuste svůj dotaz zformulovat jinak."
Chytrák to zkusil: "Kde je manžel mé matky?"
Počítač zase zablikal, zacvakal a vypadla kartička s textem:
"Mrtvý. A tvůj otec pořád rybaří na Otavě."

***

V baru přistoupí mladík k pěkné slečně, která sedí u pultu sama a zeptá se jí, jestli ji může pozvat na skleničku. "Na hotel?!" vykřikne ta slečna. Ostatní hosté zpozorněli. Mladík vysvětluje:
"Vy jste mě slečno nepochopila. Chci vás jen pozvat na malý drink."
"Chcete mě pozvat na hotel?" vyřvává ta sleča. Lidé se otáčejí. Mladík červený až za ušima zmateně odchází. Slečna ho rychle dohoní a šepta:
"Promintě, že jsem vyvolala rozruch, ale jsem studentka psychologie a zajímá mě chování lidí v nečekaných situacích."
"Cože?!" zařve mladík na celý lokál, "pětset marek?!"

***

Žili dva sousedi, kteří prodávali husy. Každý chtěl prodat a mít zisk co největší, ale zákon jim dal kvótu na maximální cenu 100 Kč. Proto si první dal inzerát. Druhý den přišlo mnoho lidí a proto se chlubí druhému susedovi, že prodal husy za 200 Kč. Nato sa naštval druhý a také si dal inzerát. Také měl druhý den dobrou tržbu, no ale další den přišel daňový kontrolor a dal mu pokutu 10000 Kč. Když to povídá prvnímu, ten se ho ptá: "A jak jste napsal ten inzerát?"
"No, že prodám husu za 200 Kč."
"No, vidíte, vy ste ale trouba, s odpuštěním."
"A jak jste napsal vy ten inzerát?"
"No, že předevčírem jsem ztratil 200 Kč, poctivému nálezci daruji husu!"

***

"Ahoj Míšo! Poslední dobou jsem děsně zapomnětlivý, zvlášť, když piji. Včera na mejdanu jsem se tě ptal, jestli bys nejela se mnou na chatu na víkend, ale zapomněl jsem, jestli jsi řekla ano nebo ne."
"Ahoj Milane. Taky hrozně zapomínám. Pamatuji si, že jsem včera někoho poslala do prdele, ale ráno jsem si nepamatovala, koho. Dík, že jsi se ozval."

***

Jeden student si chtěl v univerzitní jídelně sednout na volné místo vedle profesora, ale ten mu na to odvrknul: "Labuť nemůže být přítelkyně svině."
"No dobře, tak já teda odletím." odpověděl student.
Profesora odpověď urazila natolik, že se rozhodnul studenta potopit na zkoušce a tak mu dal ty nejtěžší otázky. Ale student na každou jednu otázku v testu odpověděl výborně a tak profesor, s touhou studenta potopit, mu položil poslední rozhodující otázku: "Jdeš po cestě a najdeš dva měšce, jeden plný zlata, v druhém rozum. Který si vybereš?"
"Přece měšec se zlatem," odpoví udiveně student.
"Ha, no já bych bral druhý měšec!" potěšeně reaguje profesor.
"No vidíte pane profesore, každý si vybere to, co mu chybí." Chytře odpoví student. Profesor v zuřivosti chytí studentův test a napíše do něj "osel". Student bez toho, aby se podíval do testu, co mu tam profesor napsal, poděkoval a odešel. Za chvíli se však vrátil s testem v ruce a říká profesorovi:
"Nehněvejte se pane profesore, podepsal jste se mi, ale známku jste mi nenapsal."

***

Dohodnou se jeptišky a matka představená na tom, že každá donese tolik zrnek obilí, kolik udělala hříchů ve svém životě. První přijde s jedním a říká druhé: "Já jsem sprostě vynadala paní, když jsem se s ní srazila a mě se vysypala jablka z košíku."
Druhá pokládá taky jedno zrnko a říká: "Já jsem se pohádala s maminkou."
Matka představená nikde a tak na ní čekají. Potom uslyší rachot. Přijede obrovský náklaďák s obilím a v něm matka představená a řve:
"Pičááá uhni, ještě jedu dvakrát!"

***

Potká se chytrej s blbcem a ten chytrej říká tomu blbcovi:
"Budeme hádat, jestli ty neuhodneš, dáš mi pětku a jestli neuhodnu já, dám ti kilo."
"Hmmm... doobře," na to ten blbej.
"Má to čtyři nohy a stojí to u stolu co to je?" zeptá se ten chytrej.
"Hmm... nevím, tady máš pětku."
Haha, byla to židle, teď ty.
"Má to čtyři nohy a když to vstane tak to má nohy tři. Co to je?"
Chytrej se zamyslí a za chvíli beznadějně odpoví:
"No to ti teda opravdu nevím člověče, tady máš kilo, ale jen tak ze zajímavosti. Co to je?"
"Hmm, nevím tady máš pětku."

***

Na fakultní poradě se objeví anděl a sdělí děkanovi:
„Na oplátku za vaši obětavost a příkladné chování budete odměněn. Můžete si vybrat: Nekonečné bohatství, moudrost nebo krása."
Děkan si bez zaváhání vybere nekonečnou moudrost.
"Vykonáno!" pronese anděl a zmizí v oblaku páry a záře.
Všichni přítomní upírají zraky na děkana, který je obklopen kruhem světla.
Po chvíli jeden z kolegů dychtivě zašeptá: „Řekněte něco!"
Děkan se na něj zadívá a řekne: „Měl jsem si vzít peníze."

***

Přijde chlapík k doktorovi a ten mu říká: "Vy máte ale červené oči, kolik toho tak vypijete?"
"No stane se, že i litřík za den, někdy i dva, výjimečně i tři."
"Máte také žluté prsty. Kolik toho vykouříte, pokračuje doktor."
"No tak 10, někdy 20 a sem tam i 35 denně."
"A kolikrát se milujete, ptá se dále doktor."
"Tak 2-3 krát měsíčně, někdy 5 krát, výjimečně i 7 krát."
"Vidíte, Vaše životospráva má neblahý vliv na Váš sexuální život."
"Ale pane doktore, co byste chtěl od obyčejného venkovského faráře?"

***

Jednoho dne se na malém městě v řeznictví objevila mladá žena s miminkem v
náručí a řekla řezníkovi, že to dítě je jeho, a co s tím jako udělá. On nakonec
souhlasil s tím, že dokud chlapec nevyroste, bude žena dostávat maso zadarmo.
Řezník na kalendáři počítal dny, a když mladíkovi, který chodil pro maso, bylo přesně osmnáct, povídá mu: "Tady máš, a řekni matce, že tohle je poslední maso, které dostane zadarmo. A koukej se, jak se bude tvářit." Synek doma všechno vypoví a tak mu matka říká: "Běž ještě do krámu a řekni řezníkovi, že jsem měla osmnáct let zadarmo taky mlíko, zeleninu a pečivo, a koukej se, jak se bude tvářit."

***